Vreau să iubesc o altă femeie sau 3 paşi spre libertate

„Vreau să iubesc o altă femeie” este o dorinţă pe care un client a transformat-o inconştient în proiectul vieţii sale.

Nu intenţionez să analizez moralitatea acţiunilor următoare, ci vreau să subliniez cum funcţionează psihicul uman şi imediat să îţi ofer o soluţie pentru contextele în care iei o decizie greşită (de scenariu) din apărare sau ego (apărare = ego) şi munceşti pe baza acelei decizii greşite ani buni din viaţa ta până realizezi că dorinţa si decizia ta sunt greşite.

Cu alte cuvinte, te ajut să câştigi timp.

Revenind la clientul nostru, acest bărbat a iubit o femeie care l-a înşelat la un moment dat. Au mai stat câţiva ani împreună şi apoi, de comun acord, s-au despărţit.

În viaţa bărbatului a venit o altă femeie care a fost comparată în tăcere de el cu prima femeie.

Conştient că nu este ok pentru relaţia nouă, bărbatul şi-a setat în plan: „vreau să iubesc o ALTĂ femeie”, în loc să spună „vreau să iubesc DIN NOU”. Deşi a investit energie şi timp în prima dorinţă, nu a simţit că a evoluat în demersul propus.

În cabinet, când a rostit cuvântul „ALTĂ” am simţit foarte multă durere. Părea că de fiecare dată când spune acel cuvânt, se prăbuşeşte.

Robert: Tu iubeşti o altă femeie?

Clientul: „Niciuna”.

R: Spui cu atâta nostalgie şi supărare „vreau să iubesc o ALTĂ femeie” încât instinctul îmi spune că încă o iubeşti.

…………………..

Clientul neagă şi se apară.

R: Nu te-am pus la zid pentru dorinţa ta şi nici tu să nu o faci. Însă, hai să vedem ce e în sufletul si în mintea ta.

În orice dorinţă se află o afirmaţie semantic contrară dorinţei şi această afirmaţie este imperativă. În cazul lui: „o iubesc pe femeia asta, deşi m-a înşelat”.

R: Femeia pe care o iubeşti (încă) s-a simţit bine când te-a înşelat – în trecut? A găsit bucăţica lipsă din relaţia ei cu tine?

C: „Da, a găsit ceva ce lipsea în relaţia ei cu mine. A găsit în altă relaţie”.

R: Ţi se pare urât că şi-a găsit fericirea? Îţi pare rău?

C: „Acum, nu„.

R: Dacă eşti supărat pe ea înseamnă că nu ai iertat-o.

C: „Da, nu am iertat-o„.

R: Cu ce fel de iubire te-au crescut părinţii? Condiţionată sau necondiţionată?

C: „Iubire condiţionată„. (Sunt iubit daca sunt cuminte, invat, nu ies din cuvantul lor, etc).

R: Modul în care tu ai crescut cu iubirea este modul în care iubeşti şi aştepţi să fii iubit. Avem două întrebări care reprezintă acelaşi lucru:

1. Ce nu ierţi la ea?
2. Ce admiri la ea şi în acţiunile ei?

C: „Nu ştiu”.

R: A fost curajoasă şi tu nu?

C: „Da. Cred că admir curajul ei de a-şi asculta sentimentele şi nu raţiunea„.

    „Nu o iert pentru că mi-a spus toate lucrurile astea”.

    „M-a făcut conştient de mine şi de diferenţele dintre mine şi bărbatul acela”.

    „Mi-a spus adevărul în faţă„.

    „Spiritul sălbatic şi autenticitatea ei m-au făcut să o port în gândurile mele mereu”.

R: Ai simţit invidie?

C: „Da”.

R: Întelegi că din supărare ai ajuns, prin neiertare, în furie (faţă de tine în primul rând) şi din nostalgie ai ajuns în dorinţă (în sensul de pasiune şi visare cu orice mijloc)?

Cum formulezi dorinţa corect?

Nu poţi pe furie să îţi construieşti un plan, cum ar fi „vreau să iubesc o ALTĂ femeie”, ci e înţelept să îţi formulezi o intenţie si un plan pe supărare (pentru că supărarea a declanşat furia).

La fel, nu e constructiv să îţi formulezi o intenţie şi un plan pe fantezie şi visare cu orice mijloc, ci o intenţie pe dizolvarea nostalgiei, care declanşează fantezia.

Setarea intenţiilor tale pe efectul neplăcut, în loc de setarea pe cauză, te determină să pierzi foarte mult timp şi energie (pentru că mergi ca un „legat la ochi”).

Focusarea pe efectul neplăcut te determină să cazi în răzbunare. (A.M.)

C: „Ce interesante sunt conexiunile acestea. Atunci când ea mi-a spus adevărul despre mine, eu m-am blocat, neştiind atunci ce să fac cu acel adevăr despre mine şi am rămas blocat în furie până astăzi”.

R: Înţelegi că nu ai o problemă cu femeile, ci o problemă cu educaţia şi mentalitatea cu care ai crescut (educaţie salvatoare pentru acele timpuri, dar învechită pentru timpurile noi). Adică ai o problemă cu felul în care iubeşti şi aştepţi să fii iubit – iubeşti condiţionat şi primeşti iubire condiţionată.

Femeia aceasta a venit în viaţa ta cu un mesaj de trezire, aşadar dorinţele tale trebuie formulate nu legate de femeie, ci de modul în care iubeşti şi, mai ales, cum te iubeşti şi cât te iubeşti pe tine.

Acesta este primul pas spre adevărata conştientizare: ADEVĂRUL. Cauza şi nu efectul.

Al doilea pas este crearea unei supape: stai faţă în faţă cu emoţiile tale şi fiecărei emoţii îi adaugi SUPAPA: „şi iubesc asta” . În cazul clientului nostru: Sunt supărat că nu am fost la înălţime şi …iubesc asta. 

Al treilea pas: ELIBERAREA energiei prin defocusare şi refocusare. Defocusarea de la efect şi refocusarea pe soluţii. În cazul clientului, îi este necesară refocusarea: pe intuiţie, pe calităţi pentru încrederea în el şi pe lumină (80% din energia lui trebuie direcţionată spre lumina din el şi nu pe umbrele lui, spre a nu cădea în negativism).

Cum pot să te ajut pe fiecare pas?

Pentru pasul 1 am creat un joc de tip boardgame: jocul Melinda. Acesta conţine 420 de cartonaşe pe 3 niveluri, care te duc de pe efect pe cauză. De pe propria ceaţă pe adevăr.

Prin joc, adultul învață mai ușor. Jocul îți întreține mintea pe progresele făcute și te antrenează să-ți păstrezi claritatea.

420 de cartonaşe reprezintă 420 de situaţii diferite. Fiecare situaţie e vocea a 1000 de cazuri identice. Deci, ai de învăţat din experienţa a 420.000 de oameni. Nu e un joc pentru toţi. E un joc pentru flămânzii după adevăr si evoluţie.

Dacă vrei să afli mai multe despre joc accesează acest link: https://musictherapy.ro/melinda-jocurile-mintii/

La pasul 2 foloseşti supapa.

Pentru pasul 3 dacă îţi cunosc problema, îţi pot oferi şi soluţii. Te aştept să îmi scrii în privat pentru a te învăţa cum să muţi focusul de pe problema ta pe cauza problemei tale şi să o transcezi.

Cu drag,

Robert George Buliga